,, tam gdzie żyją ludzie tam są i zwierzęta"
,, jak Pan Bóg spuści to i z kija wypuści "
z Chinami co Balcerkowa mowiła nie pamiętam co takiego o Chinach mówiła

Proszę pana! Jak ktoś całe życie mieszkał w mieście to się za Chiny do wiochy nie przyzwyczai!

o to ja już sobie w zeszłym tygodniu przypomniałam.

Jan Winnicki: Trzeba pewne rzeczy, nie ukrywam tego, nawet zawoalować. A poza tym ludzie nie myślą. Ludzie nie myślą. Im się wydaje, że tylko oni oglądają telewizję. Proszę pana, przecież my jesteśmy doskonale obserwowani. Nie tylko przez przyjaciół, przez wrogów też. Na przykład tacy Amerykanie jak się dowiedzą, że my mamy trudności z produkcją mięsa, to wie pan, co się dzieje? Proszę pana, na całym świecie ceny mięsa idą tak w górę. I my za to mięso potem też musimy płacić takie ceny. A jeżeli my te trudności przedstawimy jako przemyślane działanie, to wtedy to w nikim nie wzbudza podejrzenia.
Ryszard Dąb-Rozwadowski: No, może poza naszymi obywatelami.
Jan Winnicki: Panie profesorze, nasi obywatele i tak w to nie uwierzą.

Mam ten serial i w tym odcinku tą scenę mam bez cenzury to co leci w tv jest zmienione

Miećka Sofronowa w to nie mieszaj...

Balcerek: kryminał to jest dla ludzi...
Docent Furman: ach, nie ważne, napijmy się
Balcerkowa - Józiek, bój się Boga! Co teraz będzie?
Balcerek do dzielnicowego: Jeden mój kuzyn wpuścił taką komisję, to się potem pierzyny nie mógł doliczyć!

Docent Furman do dwóch roboli:

- Przepraszam, czy to jest blok nr 7?
- A cholera go wie, panie... Kiedyś to on był siedem...
- Aaaaa... przedtem to on był 5...
- No, ale jakżeśmy fundamenty stawiali, to on miał numer 11.
- Taaa... Teraz to on jest 7...

Inżynier do dyrektora elektrowni:

- Panie dyrektorze, czytał pan?
- Zależy o czym. O ciepłownictwie nie czytam, bo mnie szlag trafia na tych pismaków.
- Nie, o tym aniele.
- O! To i anioł sie pojawił? Wiedziałem że ta odnowa skończy się jakimś cudem. Manna z nieba spadnie, albo Bałtyk się otworzy i zrobi przejście do Szwecji...
- Nie, o tym dozorcy Aniele, co parowóz na własnych plecach podtargał pod dom, pali dzień i noć żeby mu lokatorzy nie marzli...
- Czytałem, czytałem, oczywiście że czytałem. Ech, żeby wszyscy tacy byli, moglibyśmy w ogóle nie grzać...
- Oj tak...

Anioł do Abrahama Lincolna: A czy pan wie, że Polacy pod Grunwaldem walczyli o wolność naszą i waszą?
A pan jest zameldowany w jednym pokoju, a zajmuje pan dwa. Ja nawet nie wiem, czy ma pan prawo korzystać z ubikacji!

Prezes spółdzielni mieszkaniowej do Cichockiego: I proszę przynieść zaświadczenie że mieszkanie jest panu naprawdę potrzebne.

Józiek! Bój się Boga! Co teraz będzie? Żebyś ty chociaż o dzieciach pomyślał!

Miećka! Co oni ze mnom robiom? Bo mnie zaraz szlag trafi! Stasiu nie denerwuj się , zapnij się tu takie przeciągi..

-A kiedy to on niby płacił?
- W 70 tym, w grudniu....
- A to było wtedy co ten ze złamanym nosem przychodził. I wtedy były jakieś raty!
- Ale to była grzywna w sprawie magiery!

-Zenku! Zenku co robisz?
-Jestem zajęty bardzo. Mam pilną robotę( układa kostkę rubika ).
-Zenku, ale ja się nudzę.
-To zapal telewizor. Ma byś godzinna audycja "Minuta prawdy".
-Minuta ? Aż cała minuta prawdy?

- I my właśnie w instytucie w takiej grupie kolegów , wspieramy się ..
- Solidarnie?
- Nie! ..Wzajemnie...


Swoją drogą zastanawiam się jak te teksty przeszły przez cenzurę

jak faja połykał pałąk od kubła!!!!!!!!!!!! the best of Balcerek!!!

A pamiętacie, jak się Kotek i Kołek Aniołowi skarżyli na przydział jednego mieszkania ?

" Kotek: Ale przecież to jest oczywista pomyłka!
Kołek: Oczywiście, że pomyłka!
Anioł: Pomyłka? Pomyłka? A w Charkowie dwóm mężczyznom dali ślub. Wszyscy mówili na to "pomyłka! pomyłka!" No i co się okazało ? Po roku urodziły im się bliźniaczki..."

1:
Albo rybka, albo pipka, jak powiedział Hamlet (odc. 9)

2:

W Mławie, tłum odprowadzał mnie do autobusu. Skandowali tytuły moich wierszy.
W serocku dyktowałem entuzjastom moje zaangażowane erotyki. A towarzysz... Jan Winnicki, przysłał mi kosz delikatesowy z PEWEXU, z tą oto wizytówką. A tutaj u was, widzę, organizacja szwankuje.Żeby na spotkanie ze mną nie było sali, plakatu, kogoś wprowadzającego czy nawet publiczności? Co pan na to?

Rozumiem. Wypiszę panu rachunek za trzy spotkania, Pani Basiu! No... W ten sposób nasz wydział wykona plan, i pan nie będzie stratny.

Panie kierowniku, pan obraża godność moją jako twórcy. No ostatecznie może być - cztery! (odc.1)

3:
Panie prezesie, chciałbym najmocniej zaprotestować, że znów nie dostałem mieszkania! Nie dość na tym, nie ma mnie nawet na liście, chociaż mi obiecano. Moje nazwisko Walasek. W sprawie Walaska interweniował już dyrektor Dąbek, prezes Bednarski i towarzysz Zaręba. No i co ja im mam odpowiedzieć?

No cóż, musi pan zrozumieć, że mieliśmy ciężką zimę, wiele bloków spadło z planu, a tą szczupłą pulę rozdzieliliśmy między najbardziej potrzebujących.

Ale mój przypadek jest wyjątkowy!

Hyhy. Proszę pana. Widzi pan tą szafę? (tu wskazuje szafę, w której chowa drogie, zagraniczne alkohole)
Otóż w tej szafie mam same wyjątkowe przypadki, wszystkie zaznaczone czerwonym tuszem. Niewątpliwie pańska teczka też się tu znajduje. (odc.1)

4:
Co pan powie.
Tak.
Rozbierała się?
Tak jest. Do goła. Całkiem do goła. Pan wie, że nawet majtki zdjęła?
I tak przy ludziach?
Tak jest, pełna sala. Byli Indianie, znaczy... Hindusi w turbanach, nawet murzyni.
Murzyni? Szzz, to dziwka. (odc. 9)

5:

Co to za obraz panie profesorze?
To? No, przedstawia Bitwę pod Grunwaldem.
Ahaaa... Taka bitwa jest u nas na Targówku jak rzucą balerony do rzeźnika, tyle że bab jest więcej, o. (odc.6)

"Pan się nie ubiera, Wiesia zaraz wróci"

boska scena, ale mnie utkwiło to jak anioł gości z zagranicy zaprosił i w piwnicy rozpierdziel + gra w karty i gdy delegacja wchodzi nóż wbijany w stół :)